Оставьте мне иллюзии...
Как часто я этого желала. Я так не хочу снова терять и искать, я так устала от этого. Устала от одиночества и пустоты.
Мне плохо сейчас, страшно. Обидно, потому что я не понимаю, за что со мной так поступают и поступали раньше.
Боги, пусть эта весна не будет такой, как прошлая.

Докурили сценарий до того, что Йоко, увидев результат, испугалась) А поздно, нефиг было давать волю неистовому квартету сценаристов)))
Я вообще обнаглел. Меня позвали-то только на полотнах выступить. Но так как это надо было включить в сценарий, позвали в чат... А я нагло объявил себя помощником режиссера, потом помощником сценариста... "В субботу репетируем это и чтоб все были, это убираем, эту песню вставить обязательно, почему тот тип не отписался ща пну, а Мелькор пусть вообще молчит, его мнения не спрашивали...". И это при том, что с Рондино я прежде вообще никак не взаимодействовала. Правда, там половина - мои знакомые)))
Заполучил себе две халявных репы на полотнах. Внаглую вписался в сценарий с кучей реплик и приколов, ибо главсценарист слишком адекватен (а монстр неадеквату научить может, дааа). В общем, отрываюсь...
Ведь это реально большая удача. И надо ею пользоваться. Ждать чего-то? Глупость! Я в Металлии уже ждал, довольно. Незачем сидеть без дела, надо искать, где можно применить свои навыки, а графоманство, актерская игра и гимнастика - мои самые сильные стороны.
Эта вечеринка станет самой крутой вечеринкой Питера за последние десять лет!

В раздумьях и приколах мы уже который год.
За бальной вечеринкой мы опять идем в поход!
Для группы сценаристов - преград серьезных нет.
С землей равняет адекват неистовый квартет!

Вчера праздновали др Лориона. Пришел я туда очень сомнительно живой. Ибо мышцы ломались. В четверг перенапгрягся с растяжкой и силовыми, а после полугода без тренировок вообще это тяжело (разминку на танцах не считаю, это халява даже по меркам разминки, а я вечно ленился заниматься дополнительно). В пятницу на больных мышцах полтора часа полотен -поставил один номер и половину второго, под конец не мог даже залезть. Живот конечно высказал мне за такое напряжение, все ожоги вспомнили, где им положено находиться, а плечи как свело так и не отпустило. Ну а вчера выступать... Место для выступлений неплохое, хоть и не идеальное - у самого подвеса сцена, и если немного ниже привязаться - при срыве есть шанс долбануться об край сцены. Поэтому на время выступления мы положили туда подушку)))
Выступил в целом успешно, доволен. Вторым моим номером была "Мария-Анна" с Джу и Эм. Понятия не им6ею, как я сыграл, послушаем, что ребята скажут))) У Джу Смерть вышла очень Такхизис, забавно, но интересно) Жаль я не видел, как она моряка забирала... Но выступление без репетиций на сцене вообще - это риск. Не хотелось палиться перед Лорионом, так что мы погоняли мое убийство в другом зале, плюс с Джу условно прошлись общую часть. Все прочее частично импровизировалось. Но я безунмо рад, что сыграл это.
Увы, усталость свое взяла... Последний час я танцевал с огромным трудом. Да и все, наеврное - шесть часов это немало.
Но сцена там конечно опасная и травматичная не только для гимнастов...
Сегодня репа полотен. Как - не знаю, но надо. А пока поеду в театр на актерское.

Вчера был скандал с родителями. Из-за бардака. Потому что папа, который обещал завезти мне полотна (забрали их еще в выхи, оставили в машине, чтоб мне через весь город не тащить). Ему ведь мой дом по пути. Я не успевала приехать. А он не просто зашел, а еще и по квартире прошелся и наехал потом, какого черта она в таком состоянии.
Лесом все их претензии. Мой дом - что хочу, то и будет. Я не собираюсь быть вечным рабом уборки. Пока я болею, я буду приходить домой и падать, чтобы на утро хотя бы встать на работу. Я буду потихоньку разбирать вещи с игры и постепенно приводить все в адекват, насколько хватит сил и времени. Но не заставите вы меня пахать ночами ради того, чтобы вы были довольны. Пока я не зову вас или кого-то еще в гости - я имею право на такое состояние квартиры, которое устраивает меня.
Я с трудом вырвалась из ада их квартиры, и ни за что в него не вернусь. Я не буду шить так, как они.
Зато полотна - это последнее, что мне требовалось от них забрать... Больше мне их помощь с перевозкой не нужна.

Я очень хочу бал, куда можно было бы применить номер из ЧКС. И я очень хочу пойти куда-то в роли. Обычных балов полно, а такой - только вечеринка первого апреля. А до того сказочный. Мне уже скучны обычные балы, я выбираю либо по идее/костюмам, либо по качеству танцев. Понятное дело, что те же Орловы уже нифига не вариант. Но к драконам на вечеринку схожу наверное... по деньгам посмотрим.

Дел выше крыши, болезнь не отпускает. Сейчас надо взять себя в руки, подготовиться к собеседованию, все-таки пересечьс с Дианой и покончить с проклятым платьем, сделать меч и кольчугу, а так же допинать наконец злостного должника. Бесит, когда люди считают, что если я им помогла, то еще и бегать за ними потом должна.
Навести дома порядок так и не сумел. Но хоть частично сумки разобрал))) А еще надо наконец включить утюг... впервые с декабря. А то его использовал только когда срочно нужно было что-то типа костюма - большая чатсь одежды глажки не требует, я и забивал. Но горка требующего так и лежит))))
Игра все еще ест мозг... Конкретным человеком, правда, а не самой игрой. Эх, в реале бы такого встретить...
Принял вызав мастера - подался на кабинетку абсолютно логичным и адекватным героем))) Правда вот беда - под такого героя у меня нет нарядов))) Так что ищу у кого одолжить)
В целом сейчас я всем доволен. Кроме, традиционно, работы. Но это препятствие я сейчас преодолевать не планирую, так что и не парюсь.
Весенняя депра убрана в долгий ящик по причине отсутствия времени на нее))) И это хорошо.

Монстр гениален. В выхи я почти не спал - был на игре. До того спал мало, так как готовился к игре и даже стандартных 6 часов не выходило, плюс организм вымотан болезнью. В пн поспать тоже не вышло. И вот вторник, в семь вечера уже дома... Вырубаюсь на три с лишним часа, чтобы хоть как-то компенсировать усталость. Ииии... потом не сплю до трех ночи, играюсь в игрушку.
Что-то тут не так.

В итоге проспал на работу, но дуракам везет - второй автобус пришел аж на 10 мин раньше и спас меня от штрафа за опоздание.

Раз оба мастера хором говорят, что я сыграл отлично и нигде почти не косячил (при том что на часть игроков они очень ругались) - значит это и впрямь так)))
Один косяк у меня был - с проклятьем. Я не совсем верно поняла его, и потому сыграла не совсем правильно, но это именно из-за неточности в его описании. Другой косяк вышел из-за глобального склероза и каши в голове после полной перемены мировоззрения персонажа - его я для себя объясняю кашей в голове самого героя. Третий в не очень удачном последнем разговоре с баронетом, я сбился, потерялся и пошел не совсем по логике героя. Это уже моя ошибка как актера, и, пожалуй, неплохо бы еще разок создать себе ситуацию такого же рода, чтобы попрактиковаться и больше не выпадать из роли в такой неудобной ситуации. Ну а прочее - это уже мое личное. Просто надо больше практики, чтобы быстрее ориентироваться в игре и пользоваться всеми возможностями, а не их частью. Как с изобретениями на кабинетке.

Хочу кросспол поиграть для разнообразия... Тем более, что у меня два героя так и просятся наружу - Алекс и Ассальди. Леандр тоже просится, но по типажу он с Ассальди схож - так что я их объединяю. Все равно ведь на игре не может быть конкретно этого героя, только тип характера, похожая личность. Как только увижу в сетке ролей подходящего героя - использую непременно.
И снова очень хочется иметь камзол... Но это я шить буду еще не скоро)))

Эта игра меня со временем отпустит, я знаю, но не сейчас. Сейчас впечатления очень свежи. Но это все же не туманы, где меня ждет еще куча всего интересного с Зелцин. Эта игра закончилась и герой должен уйти. Тем более, что я не слишком хочу с ней общаться и дальше)))

Съездил на "ридский беспредел". В целом доволен.
Урок на будущее: создаешь героя - думай, что с ним делать дальше!

Это как раз тот случай, когда сам дурак и получил свое - придумал такого героя, с которым играть нереально. Сумасшедших играть вообще сложно, а когда герой еще и ничего особенно не хочет... Вдобавок я мало к кому из ведьм относилась хорошо. Точнее, только одна меня не бесила своим существованием. Но отыгрывать это было невозможно - если перегрыземся, нас мгновенно задавят. Я хоть и сумасшедшая, но не дура, и предпочла уйти в себя, отстранившись от дел. Предоставив сестрам заниматься политикой, я занялась поиском ингредиентов для алхимии, которых у меня практически не было. Заодно присмотрела себе потенциального наставника, хотя и сомневалась - я давно уже предпочитала учиться самостоятельно. Сидела в кабаке, наблюдала за окружающими... Безуспешно пыталась найти баронессу Форели, у которой, по словам их алхимика (барона Крысы), ингредиенты были. Но в какой-то момент меня стало раздражать, что меня не посвящают в дела фракции. Как так - эта вертихвостка Ингрид и безмозглая Неми занимаются судьбой мира, а я нет? Я же избранная! Я родилась в центре мира, я сильнее и умнее всех, меня боялись даже жители болот! И я в стороне...
Ситуация с мальчиком - воплощение Великого Кота - казалась мне смешной. Нужен - возьмите! Но при этом во мне разгорался интерес. Этот мальчик особенный, он, возможно, ровня мне, и к тому же так красив. К тому же, это вызов - чем я хуже Ингрид? Я тоже могу соблазнить его и привести к нам! Поэтому я без колебаний согласилась заняться им. Ритуал приворота сработал странно, баронет явно интересовался мной, но почему-то не спешил в мои объятия. Все оказалось совсем не просто, а я вдруг осознала, что не представляю, как действовать. Предательство первой возлюбленной, сдавшей меня охотникам, лишило меня интереса к этому вопросу на долгие годы. Когда мне наконец удалось поговорить с баронетом, я уже понимала, что ритуал подействовал слабо, и попыталась действовать иначе, пробудить в нем интерес к его судьбе избранного. Я не сказала ему ни слова лжи. Неожиданно для себя я рассказывала о своей жизни, о болотной лихорадке, о том, что я отличаюсь от остальных и своем одиночестве. Я говорила то, что могло бы, по моемй мнению, его заинтересовать, но получилось, что заинтересовалась сама. Уже ко второй встрече я осознала, что хочу этого мальчика себе. И его молодость меня не смущала - что такое возраст для бессмертных? Он ведь такой же. Он отличается от остальных, он сильнее, он выше прочих, у него великая судьба - как и у меня. Кто, как не воплощение Великого Кота, может стать моим избранником? Да, я помнила, что тот, кого любит ведьма, умирает в первую же ночь, дав жизнь дочери. Но я считала себя выше инстинктов, абсолютно не желала становиться матерью (Если моя мать меня предала, то что же сделает дочь?), да и Великий Кот же, тут все не может быть так же, как у простых ведьм!
Эту битву я проиграла. Всегда давившая в себе чувства, которые то и дело прорывались наружу бесконтрольно, я потерялась в них и не знала, что делать. Этому поспособствовали остальные ведьмы - я понадеялась, что все вместе мы убедим его принять судьбу Кота, но помощи не поступило, а я уже совершенно не контролировала себя. Поражение я в какой-то степени восприняла как еще одно предательство, пыталась скрыться за своей гордостью - раз он не Великий Кот, то я не стану поступать, как простая ведьма, я дам ему шанс выжить, даже если для этого я должна буду уйти. Только вот не позволили мне этого. Я желала мести, мне было плевать на все - тепреь уже я хотела любой ценой раздавить этого мальчишку, ставшего таким искушением.
И в этот момент для моей ненависти нашелся еще один выход - Гелиос уничтожил моих сестер, всех, кроме одной. Теперь я желала только одного - силы, которая позволит мне отомстить сразу всем. Я строила планы, зная, что могу пробудить свою новую силу.
Однако у силы были иные планы. Утро второго дня я встретила уже не столько ведьмой, сколько болотником, извиванец во мне завершил превращение меня. Я обрела бессмертие и нового бога - ничуть не противоречащего прежней вере. Я получила новые цели и обязанности. И это, пожалуй, стало самым ценным. Впервые я сознавала, чего хочу, в к чему стремлюсь. Я действительно стала избранной - жрицей и послом болотников, той, кто должен сохранить мир. Влияние извиванца пригасило ведьминскую жажду крови, но я упивалась собственной значимостью и немедленно взялась за дело. Это, конечно, оттолкнуло от меян прочих ведьм, но что мне за дело было до них? Они даже не пожелали слушать меня, когда я призывала их вернуть радужный спектр магии и перестать противопоставлять себя всему миру. Я сумела договориться со всеми, даже Гелиосом, хотя, узнав подробности кровавых событий ночи, предпочла не доверять им по-настоящему, а ограничиться устным договором и вводом-выводом войск. Зато с ридчанами мы заключили соглашения, устраивающие меня и как болотника, и как алхимика, и, пожалуй, даже как ведьму. Я все еще намеревалась изучать алхимию дальше, а так же повидать другие страны Мира Драконов. Сложнее всего вышло с ведьмами, но благодаря успешному ритуалу, я смогла помочь и им, и все еще надеялась в будущем изменить их, вернув на истинный путь.
В какой-то степени свершилась и моя месть. Пусть я не могла убить баронета, но так невероятно удачно совпали обстоятельства, что именно он стал тем, в кого я подсадила извиванца. Я дала ему силу, но, зная, что ему предстоит выдержать при развитии извиванца, посмеивалась про себя. К тому же, теперь он болотник и никуда уже не денется - со времнем и моя месть развернется, я еще не знала как, но не сомневалась в успехе. Впереди вечность!
А приятным бонусом стало оружие (яд моего потенциального наставника) и перспектива возможности создавать его. Ведь будучи бессмертной, я могла уничтожить любого противника. Гелиос свое еще получит, когда союз станет мне не нужным. Да и аргентийцы заслуживают кары за то, что посмели пытаться убить баронета раньше меня!

В целом я поиграл неплохо) Нелогичность и неконтролируемость персонажа позволяла мне развлекаться и устраивать мини-взрыв мозга окружающим, хотя замкнутость и сдерживала периодически. Особенно весело было отыгрывать откат проклятья. Не знаю, кому и насколько я успел сломать мозг, когда ходила и считала себя мертвецом, по непонятной причине задержавшимся на земле, но мне понравилось)))) Я успел и попрощаться, и осознать бессмысленность жизненных тревог, и поистерить "почему я умерла", и на Феромунд наехать - а чего они меня в тюрьму засадили?! Хоть мертвой пусть ответят! На второй день развлекаться было некогда - много дел, да и я рассудила, что мой сдвиг мозга несколько поправит новое положение как "пища для гордыни". Мне теперь срывы не по статусу)))
Но очень тяжело играть в по опреджелению слабейшей фракции. Наши возможности были настолько малы, но противопоставить соседям было нечего, да и предложить тоже. Я вдобавок была практически бесполезна как алхимик, так и не получив ингредиентов. Жаль, не успели зелье сварить на второй день, но мне уже не до того было, да и приоритеты сместились. Как болотник, я получила куда больше возможностей - и бессмертие, и гипноз "стань червяком" (обидно, не успела опробовать), и армия, и артефакты. Проклятья не работали, откаты тяжелы, срок перезарядки велик. Как бороться с Гелиосом, у которого полно оружия, способного убить любую из нас, и вдобавок такие щиты, что наши проклятья не действовали? А никак... Были окольные варианты, да что-то не реализовались))

Это просто невероятно насколько обидно. Рано я обрадовался.
Вот почему с 26 и 1 - все в порядке, а тот номер, которого я ждала с осени, о котором только и думаю уже две недели - обламывается?! Потому что концерт спортмикса выпал на 16ое!!! И вряд ли они начнут раньше пяти. И даже если в четыре, даже если я поставлю номер в самое начало, чтобы хоть не сильно на вечеринку опоздать - смысл? Я ведь никого позвать на концерт не смогу почти. Кроме моих друзей я сейчас общаюсь только с ребятами с танцев. И все они будут на апрельской вечеринке. А делать такой крутой номер, чтобы его никто не увидел - просто обидно... Повторять-то потом в спортмиксе будет нелогично.
А больше мне выступать негде. Только там - или по приглашению организаторов мероприятий, которым, как правило, надо что-то конкретное. Что-то иное.
Рано я попытался вылезти из депры...

Вышел тут спор о ревности. Скажите, неужели взрослые люди могут ревновать? Любимых, друзей, компанию, кого угодно?

Не то чтобы я совсем этого не понимал... Я все-таки познал и это чувство, когда был в Металлии. Но там это смешивалось с завистью - я ревновала "старый состав" к новичкам, которые так легко вливались в коллектив, а мне за столько лет это не удалось. И я понимала, что это детское и глупое чувство. Неподобающее. И объясняется в основном тем, что мне в жизни всегда не хватало тепла со стороны окружающих. И я завидовала тем, кто его получал так легко. Короче, комплекс Роксаны. И в человеческих отношениях я совсем новичок.
Но не могут же ревновать нормальные, взрослые люди?